Идея рассказа вполне неплохая, сюжет в достаточной мере(для сталкерского рассказа) правдоподобен(вероятно, потому и "пролезло в финал"), но над исполнением надо работать...
Уже первое слово рассказа - "прострелЯнный" - может отвратить от дальнейшего чтения. (еще один "прострелЯнный" - в предпоследнем абзаце) Написано ничего так, с настроением... что, собственно, в этом раске и ценно, - тоже причина для "пролезло в финал". Не понял один момент - "...когда за ним придут люди, всё-таки убившие его два или уже три часа назад." Можно, конечно, трактовать это так, что ГГ уже понимал, что его рана - смертельна, но в контексте звучит неважно... По композиции - я бы укоротил вступительную часть (до воспоминаний), но это имхо.
Много стилистич. погрешностей... Например: "В сарае совсем стемнело" 1. Так не говорят - стемнело - это на улице, а в сарае/в комнате стемнело - криво. 2. Очень похожая фраза уже попадалась немного выше. --------------- "...но правый бок предательски дернуло и, выронив оружие, Гусь упал на спину, съехав с бугра по пожухлой мокрой траве" Здесь нарушена последовательность. Правильнее так: "...но правый бок предательски дернуло, и Гусь, опрокинувшись навзничь и выронив оружие, съехал с бугра по пожухлой мокрой траве" (например) т.е. сначала "упал", а потом уже - "съехал". В тексте же выходит наоборот - сначала "съехал", а потом - "упал". --------------- "Две недели его дом становился адом" - совсем криво. Даже не понял толком, что автор хотел сказать. --------------- "Стараясь не потерять сознания, он сквозь сощуренные веки настороженно наблюдал, как Винт приближается к нему вплотную, готовый выстрелить в любую секунду." 1. Здесь есть неопределенность... К кому относится это - "готовый выстрелить"? К ГГ или к Винту? 2. "сквозь сощуренные веки" - так не говорят... "сощуренными" бывают глаза, а веки - опущенные/полуопущенные... да и "сквозь... веки" - тоже криво. Лучше сказать - "Стараясь не потерять сознания, сквозь прищур век(есть такое выражение) он настороженно наблюдал, как..." --------------- И т.д.
На мой взгляд, рассказ есть смысл "доводить".
Успехов.
Не хами - и не хамим будешь!
Сообщение отредактировал Сизов_Н - Среда, 29.02.2012, 02:01:37
Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 21:57:41 | Сообщение # 3
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 159
Статус: Offline
Пронзительно. Давно не читала подобного. Очень понравилось.
[spoiler=ну не могла без внимания оставить)))]Кое-как закрыв её за собой, он, опираясь рукой о стену, пробрался в самый дальний угол и уже тут обессилено рухнул на кучу [wavyred]бесформенного[/wavyred] тряпья. А какая форма должна быть у тряпья? В самом слове тряпье заложен смысл бесформенности. Так что это уточнение лучше убрать
На улице быстро темнело, в сарае и вовсе был полумрак, но даже в потемках были заметны [wavyred]мокрые следы его ладони[/wavyred] на посеревших от старости кирпичах. Почему? Мокрые – значит, он где-то намочил руки в воде. А если они были в крови, поскольку он зажимал рану, значит, следы были не мокрые, а кровавые
Врагов у Гуся вроде не было, хабара тоже, поэтому он не сразу испугался, а когда услышал, возглас одного из бандитов, что, мол, попался, Седой , даже немного успокоился, определив , что его приняли за другого. 1. Кто такой Седой? 2. Слово определив здесь не к месту, как мне кажется. Здесь лучше сказать: решив, предположив или подумав. Ведь гг мог только предполагать, доподлинно он знать не мог, а чтобы определить, нужны какие-то признаки, например, в поведении встретившихся людей, а не просто предположения.
Две недели его дом [wavyred]становился[/wavyred] адом. Здесь нужна другая глагольная форма. Действие должно быть не продолжающимся, а законченным. Может, лучше так: На две недели его дом превратился в ад.
И она, наверное, в душе понимая, что не удержит его, пускала в ход все свои женские средства, п[wavyred]ока не осталось последнее[/wavyred] … Почему последнее? Все прочие средства были израсходованы безрезультатно? Или вообще не о средстве идет речь?[/spoiler]
Сообщение отредактировал Lyuxs - Воскресенье, 04.03.2012, 21:58:22
Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 23:06:55 | Сообщение # 4
Собачник с БЛиКа
Группа: Читатели
Сообщений: 173
Статус: Offline
Писалось разом с утра, с похмелья, ошибок было гораздо больше. Это уже слегка вычитанное сюда упало. Очень рад, что понравилось, Люд.... Пронзительно - хорошее слово
