Дата: Суббота, 10.03.2012, 16:18:30 | Сообщение # 16
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Серёжа огромное спасибо, в принципе дельно, и годик бы назад я со слюной во рту погнался бы править твои замечания... Однако мы умнеем. Для начала хочется конкретики, ты и Рома(Пра277), упрекают меня в какой-то кривизне написания, хотя толком я ваши замечания не пойму... В чём заключается корявость? Я пишу с причастными, деепричастными, с сравнениями предложения весь стандарт того, что я должен делать... Пару корявых предложений в студию и примерное указание направление как нужно "не криво" писать. Я со своей стороны кривизны не вижу и двадцать человек, (пусть конечно и в школе, но меня читали литературоведы), никаких корявостей в предложении не заметили. Наоборот, легко и интригующе читается... Так Серёг, и возможно в будущем Пра, указывайте на кривые предложения у поясняйте почему они не кудышны Я человек понятливый, но когда тыкают в каку, которая в принципе не отличается запахом от других, я начинаю нервничать... 1. Описаний мало?! В каком месте? Дом, есть: Есть! Описания Сочи есть - есть! Краткое описание леса есть? Есть... Завод описан, описан! Где вам с Трегом чего-то не хватает? Может быть мне нужно всё подряд описывать? От первого лица? Ребят вы себя-то слышите? Я Серый надеюсь не должен тебе объяснить, какое направление должно содержать первое лицо? 2. Во-первых, у меня ни краем не написано, что герой сидел в кустах... Если и есть, опять же момент в студию... Во-вторых, он сидел в доме изначально. В чём вопросы? Соглашусь лишь в том, что ты не первый спотыкаешься о эту "выступ", но как его сгладить я пока ума не приложу, да и смысла в общем-то не вижу. 3. Пожалуй, с перескоком соглашусь... Исправим. 4. Серый насчёт дурачка. Давай представим такую картину, мы с тобой сидим в Зоне на привале... И что мы не подставили себя опасности? Ты также открываешь банку тушёнки, которую сто процентов могут учуять мутагены... Ты можешь просто чихнуть и привлечь внимание... Так какая разница с костром? И что он там стоял три часа? Полминуты и ушёл Пока он двигался тело не сразу и разгорелось. Если я не ошибаюсь в тексте было уточнение, что перед выходом Артём бросил взгляд на ДЖФ... Но я не уверен. В общем, в этом моменте можно только добавить чуток внимательности героя. Прототип героя, действительно не смахивает на злого обиженного дядьку, я специально таким его задумал. Я даже характер моего героя с Романом Куликовым обсудил и мы пришли к выводу, что люди бывают разными и необязательно Артём должен быть ненавистником и злодеем Поэтому в его поступках, или каких-либо деяниях есть чёткий жизненный принцип. Причём осторожный...
Добавлено (10.03.2012, 16:18:30) --------------------------------------------- Продолжаем: 1. А где я Серый написал, что крыса НАПАДАЕТ ПЕРВОЙ? . ****И всегда будьте готовы к тому, что зверь бросится в битву, яростно защищая свою шкуру.**** Чувствуешь разницу? Защита, то бишь, когда Артём ни с того ни с сего решит напасть... Не понимаю, почему ты вообще на это внимание обратил. 2. Я не должен объяснить почему именно этот байкок вылез днём. Я дал два фактора, по которому читатель уже в принципе должен сам дорисовать картинку... по-моему голод там вполне всё объясняет. 3. А я и не про крыс говорил, а чисто про байкока, который мутировал 4. Подумаю над этим моментом, есть уже идеи по исправлению, действительно кака получилась... 5. Тут твоё замечание не понял, что к чему вообще? Конкретней! 6. Действий в первой главе просто ворох, а вот раздумий и прошлого героя нет. 7. Пускай остаются обжигающие одуванчики 8. по-моему из текста ясно понятно, что герой как раз и хотел курить, но просто терпел, где твоя внимательность. ***Четыре часа уже терплю*** Терпение не значит, что он не хочет... про орфографию я сразу предупредил запятые пока не расставлял, какой смысл если, допустим, в тексте нароют уйму косяков? Ждёмс, второй главы. Посмотрим, может что там откопаешь!
Ну, встречайте! Я вновь в деле;)
Сообщение отредактировал Философ15 - Суббота, 10.03.2012, 16:08:06
Дата: Суббота, 10.03.2012, 16:51:41 | Сообщение # 17
Ну погоди!
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
Философ15, Сань, кривизна описаний, это не СПП и прочее, это нечто другое, понимаешь? Текст вроде как нормальный, но читая чувствуешь, что чего-то не хватает. Описаний хочется побольше. Вот пример. Стоит банка, банка железная. или На столе стоит старая, помятая местами банка. Когда-то она была чистая - неати какое сравнение, но они отличаются. Я не хочу сказать, что у тебя плохие описания, нет. Но их мало. Это все равно что сравнить обычное кино и 3D. у тебя качественное кино, но нет тех эмоций, которые испытываешь в 3д, понимаешь о чем я. Описания должны быть плавные, спроси у Ромы, у него хорошо в Рейде получилось, или почитай рассказ Чекана Потерянный рай, там чувствуется, у тебя, увы нет. Чуток больше, можно добавить сравнений. Ты выиграешь, вот увидишь.
Quote (Философ15)
Дом, есть: Есть!
Не понятно какой дом. Я кстати в предыдущем посте пометил, что он не нужен. Я читаю и бац! Какой-то дом. Ну стоит и стоит, тем паче не ясно где он стоит, судя по описанием в Зоне, но вот для чего он? Нужен ли?
Quote (Философ15)
Описания Сочи есть - есть! Краткое описание леса есть? Есть... Завод описан, описан! Где вам с Трегом чего-то не хватает? Может быть мне нужно всё подряд описывать? От первого лица? Ребят вы себя-то слышите?
Я уже говорил, чуток больше, ну не жмись ты, добавь красок в роман, я не прошу все подряд описывать, нет. Наверно мы не можем тебе объяснить, чего не хватает, так чтоб ты понял. Себя я слышу.
Quote (Философ15)
Я Серый надеюсь не должен тебе объяснить, какое направление должно содержать первое лицо?
Сань, я знаю, многого не прошу, услышь меня.
Quote (Философ15)
2. Во-первых, у меня ни краем не написано, что герой сидел в кустах... Если и есть, опять же момент в студию... Во-вторых, он сидел в доме изначально. В чём вопросы? Соглашусь лишь в том, что ты не первый спотыкаешься о эту "выступ", но как его сгладить я пока ума не приложу, да и смысла в общем-то не вижу.
Так вот оно что... Видимо из-за скачка и воспринимается информация по иному. Тогда так, сразу укажи где сидит гг, а потом уже описывай как он целит мутанта. Так проще будет воспринимать.
Quote (Философ15)
4. Серый насчёт дурачка. Давай представим такую картину, мы с тобой сидим в Зоне на привале... И что мы не подставили себя опасности? Ты также открываешь банку тушёнки, которую сто процентов могут учуять мутагены... Ты можешь просто чихнуть и привлечь внимание... Так какая разница с костром? И что он там стоял три часа? Полминуты и ушёл Пока он двигался тело не сразу и разгорелось. Если я не ошибаюсь в тексте было уточнение, что перед выходом Артём бросил взгляд на ДЖФ... Но я не уверен. В общем, в этом моменте можно только добавить чуток внимательности героя. Прототип героя, действительно не смахивает на злого обиженного дядьку, я специально таким его задумал. Я даже характер моего героя с Романом Куликовым обсудил и мы пришли к выводу, что люди бывают разными и необязательно Артём должен быть ненавистником и злодеем Поэтому в его поступках, или каких-либо деяниях есть чёткий жизненный принцип. Причём осторожный...
Прототип героя, действительно не смахивает на злого обиженного дядьку, я специально таким его задумал. Я даже характер моего героя с Романом Куликовым обсудил и мы пришли к выводу, что люди бывают разными и необязательно Артём должен быть ненавистником и злодеем Поэтому в его поступках, или каких-либо деяниях есть чёткий жизненный принцип. Причём осторожный...
Честно, вот эжтого за героем даже не заметил. У меня другое впечатление о нем Смотри, я хочу помочь, чтоб ты сразу исправил ошибки, а не под конец, возвращался в начало.
1. А где я Серый написал, что крыса НАПАДАЕТ ПЕРВОЙ? . ****И всегда будьте готовы к тому, что зверь бросится в битву, яростно защищая свою шкуру.**** Чувствуешь разницу? Защита, то бишь, когда Артём ни с того ни с сего решит напасть... Не понимаю, почему ты вообще на это внимание обратил.
Да не написано, но подсознательно, когда моментами входишь в твою книгу, я вижу именно это. Мистика.
Quote (Философ15)
Я не должен объяснить почему именно этот байкок вылез днём. Я дал два фактора, по которому читатель уже в принципе должен сам дорисовать картинку... по-моему голод там вполне всё объясняет.
пусть так, дело твое. Я переключаюсь от критика к читателю.
Quote (Философ15)
А я и не про крыс говорил, а чисто про байкока, который мутировал
Как читалеь говорю, уловил акцент больше на крысу, чем на мутанта.
Quote (Философ15)
5. Тут твоё замечание не понял, что к чему вообще? Конкретней!
Конкретней? Ну держи. Ты сказал, аномалия безвредна, так? Так вот, если человек зайдет, предположим, в экзоскелете или в другой снаряге, в которой присутствует металл - что будет? Аномалия закроет на это глаза? Думаю нет. Уточни для кого опасна, а для кого нет.
Quote (Философ15)
6. Действий в первой главе просто ворох, а вот раздумий и прошлого героя нет.
Я бы это отложил на вторую главу. Просто сразу все выкладывать читателю... Оставь белые пятна на биографии и с каждой главой добавляй, чтоб образ Артема раскрывался. Интересней же будет, а так, прочитал и все считай знаешь.
Quote (Философ15)
7. Пускай остаются обжигающие одуванчики
Автор ты, тебе решать, но скучно это. У тебя хорош фантазия, знаю, та удиви!
Quote (Философ15)
8. по-моему из текста ясно понятно, что герой как раз и хотел курить, но просто терпел, где твоя внимательность. ***Четыре часа уже терплю*** Терпение не значит, что он не хочет...
так значит он хочет?
Бывают ночи, когда не волки воют на луну, а наоборот. Джордж Карлин
Дата: Суббота, 10.03.2012, 17:00:47 | Сообщение # 18
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Амур, вот именно донести подобные моменты с описаниями можно только с разборами и выделенными местами. Навряд ли у меня встречаются такие предложения, как "стоит банка, банка железная". Я так только на начальном этапе "наёмника" писал Да и как выдавливать описания, если уже подошёл логический конец картинки? Не понымэ савсэм Ромин "Рейд" от начала до конца прочёл, но не забывай там третье лицо, сплошное описание... У меня же первое - большая роль мыслям и действиям героя...
Дата: Суббота, 10.03.2012, 17:07:08 | Сообщение # 19
Ну погоди!
Группа: Модераторы
Сообщений: 215
Статус: Offline
Философ15, Разбор бутет и с выделением, но, после правки сюжет. Зачем тебе и мне лишний раз тратить время? И не банка у тебя в тексте, просто чуть больше описаний включи.
Quote (Философ15)
Ромин "Рейд" от начала до конца прочёл, но не забывай там третье лицо, сплошное описание... У меня же первое - большая роль мыслям и действиям героя...
я понимаю, но добавь, на самое основное по предложению. Это сложно, это испортит текст? Думаю нет.
Бывают ночи, когда не волки воют на луну, а наоборот. Джордж Карлин
Дата: Суббота, 10.03.2012, 17:13:42 | Сообщение # 20
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Амур, про аномалию уточним... Прошлое героя не сразу раскрывается... Во второй и третьей главе много нового о герое, в первой же пожалуй только армия... Да и опять де в каком месте я сразу раскрыл героя? Всё Серый, переезжаем в "личку"
Дата: Суббота, 10.03.2012, 19:27:48 | Сообщение # 21
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
Пока вторая глава. Следующая завтра, а предыдущая, когда немного с этими двумя разберемся. Почти все замечания в правке, и помимо их есть еще кое-что, более общего плана. Не хватает эмоций гг. Он пошел спасать тех"лягушат" потому, что ему припомнили хорошенько об одном событии, имеющим для него большое значение. То есть судьба неизвестных, его должна была кое-как тревожить, поскольку спасает он их из-за той давней душевной травмы. То есть, когда возникает какая-нибудь заминка в пути, он должен проявлять беспокойство(получится ли успеть, или нет), по прибытию на место он тоже должен проявить эмоции. Потому, что не успел, не смог в очередной раз спасти чью-то жизнь, тем более от старого врага. К последнему, кстати, не мешало бы проявить больше злобы, что ли. А то получается не было никакого случая с Растофаром. В этой главе гг в плане правдоподобности своих мыслей, чувств меня не убедил. И нужно больше динамики. .А то вроде здесь должен находится напряженный участок сюжета, но вместо этого действия растянутые ,вяловатые. Да, тут я как обычно предложу порезать и сжать, чтоб энергичней события развивались. И может опять окажется уместным эту главу соединить с предыдущей, в связи с ее не слишком большой содержательностью.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Вторник, 13.03.2012, 13:38:02 | Сообщение # 22
Повесть
Группа: Модераторы
Сообщений: 755
Статус: Offline
По следующей главе замечаний особых нет. Но, как я и думал, все же лучше ее совместить с предыдущей( или сделав ее второй частью той главы).И там и там все равно действий много, а разрывы между ними не очень смотрятся, в связи с низкой содержательностью таких пауз(не везде, конечно, но все же) .Резать тут все же особо нечего- другое дело, нужно постараться ужать обе главы, чтоб сюжет лучше развивался. Потом ,когда поправишь главы, надо бы их еще раз перечитать, чтоб получить лучшее представление о том, что из себя представляет начало текста
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Вторник, 27.03.2012, 20:40:14 | Сообщение # 23
Миниатюра
Группа: Читатели
Сообщений: 159
Статус: Offline
... теперь у гг только одна дорога - найти и убить этого кровососа. Ну, или самому быть им убитым. Иначе просто не было смысла такой огород городить. Правка в тексте.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Сообщение отредактировал Lyuxs - Вторник, 27.03.2012, 20:40:40
Дата: Вторник, 05.06.2012, 04:38:20 | Сообщение # 24
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Ну, вот после долгого промежутка творческого кризиса , вновь выкладываю первую главу. Особых изменений нет, но постарался учесть всё то, что было указано доблестной Lyuxs,внимательными камрадом Апачом и учёл замечания Амура. Серый, сцену с "одуванчиками" переделал - заценивай. Желаю приятного чтения
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Ну, встречайте! Я вновь в деле;)
Сообщение отредактировал Философ15 - Вторник, 05.06.2012, 04:38:52
Дата: Суббота, 09.06.2012, 01:19:31 | Сообщение # 26
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
Увлекательно, я зачитался. Но всё-таки кое-какие недочёты заметил. 1 глава. "(...) голос заметно обрадовался". Наверное, "стал радостным" - что-то такое. Ведь радуется человек, а не голос. В случае с Хамбо: "(...) и он кубарем плюхнулся на бетонный пол". Несочетаемые слова: "кубарем" - означает "вертясь, стремительно" (с горы катиться, например), а плюхнуться - это "грузно, тяжело упасть". Потом - "спасёныш" - забавное слово. Хотя, может быть, пойдёт как неологизм.
Добавлено (09.06.2012, 01:19:31) --------------------------------------------- 2 глава. "Ловушка? - меня немало поразил произнесённый сталкером факт". Произносят речи, сообщения, факты совершают. Про мать: "ни одной подачки не принесла". Как-то уничижительно по отношению к матери, мне кажется, употребление слова "подачка". " Я медленно давил на курок". Имелся в виду всё-таки спусковой крючок. Ворона сидела "В метрах пятнадцати(...)". Нарушен порядок слов. Ещё вспомнил - из 1 главы про стрельбу в мутанта: "Позицию для экзекуции я выбрал (...)". Экзекуция - это телесное наказание, наверное, не подходит данное слово.
Дата: Пятница, 22.06.2012, 05:12:29 | Сообщение # 27
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
вторая глава Апач, Lyuxs, постарался всё учесть и исправить. Спасибо большое Дима Апач, постарался выполнить твоё наставление и добавить больше переживаний не знаю, как получилось. Жду отзывов
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Понедельник, 25.06.2012, 17:04:28 | Сообщение # 28
Предложение
Группа: Читатели
Сообщений: 66
Статус: Offline
Потрясающие приключения. Ярко переданы чувства и ощущения главного героя. Заметил нестыковки в некоторых предложениях. В начале: "Я свои убеждения не нарушаю(...), нисколько не прибавило мой энтузиазм". Наверное "не прибавило мне энтузиазма" или "не усилило энтузиазм"." "Под землёй скапливался (...) пар, (...) не успевал осознать, на какую смерть ему пала (м.б. "выпала"?) участь вляпаться ( данный глагол сочетается с предлогом "в", а не "на"). Читаем два предложения: Учитывая то, как сталкер оплошал с аномалией, я просто вынужден был насторожиться. Тем не менее, я не расслаблялся и краем глаза поглядыва за спасёнышем". "Тем не менее" - совершенно излишнее выражение.
Добавлено (25.06.2012, 17:04:28) --------------------------------------------- Далее. ""Возможно, поросёнок потерпел метаморфоз (...)". Надо бы "претерпел метаморфоз" или "с ним произошёл м." "Лапы хряка". Не лапы, а ноги, наверное. Неплохо бы перестроить следующее предложение во избежание двусмысленности: "Впереди расстилалась лысая поляна с небольшим пятачком чахлой зелени и двумя одичалыми соснами с которой безжизненно свисали жёлтые сухие листья". В пещере: "На полу валялось пару дырявых рюкзаков (...)". Правильно: "На полу валялась пара (...)". Подобные случаи и до данного предложения встречаются. "Хотелось думать, что Хамбо отстреливался не от кровососа, а от хищника, менее представляющий угрозу". Концовку фразы требуется переделать. Ещё выражение "решил вступить в бойню" некорректно, наверное, всё-таки "в бой".
Дата: Четверг, 05.07.2012, 22:13:55 | Сообщение # 29
Лентяйный лентяй
Группа: Писатели
Сообщений: 352
Статус: Offline
Философ15, Саня, плюс тебе, друг мой. Как по мне, сейчас всё отлично. Стиль, наконец-то стал совссем мягким и не навязчивым. читается просто. разбор сделать пока не могу, но и так видно, что поработал ты на славу. Сказать мне пока боле нечего. Ждём-с продолжение.
Однако мы умнеем. 
Я человек понятливый, но когда тыкают в каку, которая в принципе не отличается запахом от других, я начинаю нервничать... 
Ромин "Рейд" от начала до конца прочёл, но не забывай там третье лицо, сплошное описание... У меня же первое - большая роль мыслям и действиям героя...
, вновь выкладываю первую главу. Особых изменений нет, но постарался учесть всё то, что было указано доблестной Lyuxs,внимательными камрадом Апачом и учёл замечания Амура. Серый, сцену с "одуванчиками" переделал - заценивай. 
