Дата: Пятница, 06.01.2012, 05:13:26 | Сообщение # 1
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 14
Статус: Offline
Предисловие. От чего-то возникла спонтанная мысль поучаствовать в конкурсе рассказов "Технотьма. Мир погибели", под эгидой одноимённой серии. Сроки - с 1.12.2011 по 10.01.2012. Объём - от 15 до 60 т.з. У меня это вылилось в 6 тысяч, что, по правилам, маловато. Но, что поделаешь, что хотел высказать в рассказе - высказал, а написать другой рассказ с необходимым объёмом знаков уже не успеваю (4 дня осталось). Так что имеем то, что имеем.
Прикрепления:
Для скачивания необходима регистрация.
Дата: Пятница, 06.01.2012, 17:53:55 | Сообщение # 2
Миниатюра
Группа: Старожилы
Сообщений: 214
Статус: Offline
Не смотря на то, что автор талантлив и язык у него подвешен не слабо, рассказ на вряд ли сможет куда-нибудь пройти. И дело не в том, что мало знаков, если говорить на прямоту, он пустой и бессмысленный. Мне, допустим, было не интересно читать про мутанта, какой-либо вывод из написанного я сделать не смог. Рукопись ни наводит ни на какие мысли. Возможно дело в моём возрасте и я не так смог понять вашу мысль. В целом, написано толково, грамотно, со стилем, со вкусом и со знанием дела. Это плюс. Я буду очень рад, если вы будете писать дальше, но не на тему "Технотьма" слишком узок Мир, а вот, что-нибудь своё... Мне кажется у вас получится. Главный косяк в повторе "его". Их просто уйма у вас. Думаю это творение можно сразу кинуть в корректуру, туда я сброшу файл с некоторыми редакторскими исправлениями. Желаю удачи!
Дата: Пятница, 06.01.2012, 22:49:03 | Сообщение # 3
Буква
Группа: Читатели
Сообщений: 14
Статус: Offline
Философ15, спасибо на добром слове :). Весьма признателен за мнение. Естественно, доказывать обратное, настаивать на своей правоте не буду, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что рассказ далеко не шедеврален. Если читатель не понимает высказанную идею, то это в первую очередь вина автора.
"его" глянул в редакторе и ахнул
действительно, прямо засилье "егошек". Что интересно, при вычитке даже вслух такой перебор не чувствовался.
Право же, этот рассказ не стоит вашей редактуры. Я не могу взять такую большую ответственность за ваше гипотетически потраченное на него время :).
Сообщение отредактировал Stedman - Пятница, 06.01.2012, 22:52:45
Дата: Суббота, 07.01.2012, 15:18:06 | Сообщение # 4
Александр Тихонов
Группа: Старожилы
Сообщений: 2390
Статус: Offline
Жестко, но по делу: Чертовски хорошая идея, интересный финал и совершенно провальная основная часть. Ей богу, если б не стержневая мысль, я бы констатировал "неизлечимость" текста. Но ключевая идея есть - очень тонко, на полутонах преподнесённая. Как раз то, что мне нравится. Ко всему прочему стиль у автора весьма неплох, что радует. Это что касается немногих достоинств произведения. Теперь о минусах. Таковых на порядок больше. Начнём с того, что текст чудовищно сырой. Уместно охарактеризовать его ёмким словом «нечитаем». Огромное количество всевозможных повторов, много ненужной «воды» там, где она не нужна и сухость в рассуждениях там, где необходимо добавить эмоциональности и живости. Возникает ощущение, что миниатюра написана «на коленке» за час с небольшим и как есть, без последующей вычитки, выложена на сайт. Быть может это и хорошо – автор получит порцию критических замечаний и в кратчайшие сроки отполирует рассказ (всегда легче проводить разбор сырых текстов).
Итак, поехали:
Quote
Изорванная линия обломков старого города мокла под непрерывными, падающими с неба дождевыми каплями.
Первое предложение и уже оно вызывает недоумение. Что за «изорванная линия»? Если автор представляет себе, что это, не надо надеяться, что читатели черпают образы из ноосферы и всё поймут с полуслова. Какая-то линия (почему изорванная, кем или чем?), которая мокнет под дождевыми каплями. Красиво звучит про непрерывные дождевые капли. Здоровенные, должно быть, капли, раз они непрерывные. Вердикт: образную составляющую переработать.
Quote
Тар откинул намокшие пряди волос с лица, чтобы лучше видеть окружающие окрестности
Могу ошибаться, но разве «окрестности» - это не то, что окружает персонажа? Лишнее уточнение.
Quote
Ему было холодно, несмотря на густую, коричневую шерсть, покрывающую почти всё его тело.
Фраза «его тело» нуждается в принудительном удалении слова «его».
Quote
Покатые, громоздкие плечи, тугие узлы мускулов, бугрящиеся, словно стремительные грязевые потоки, прокладывающие себе путь в огромный кратер среди бетонных обломков и груд ржавого железа, при каждом движении перекатывались под густой шестью .
Даже под пятью – и то много А вообще предложение неоправданно раздутое, громоздкое. Краткость сестра таланта – берём мышь, клавиатуру и режем на предложения поменьше Уверяю, восприятие более кратких конструкций будет на порядок лучше (закон оперативной памяти ещё никто не отменял!).
Quote
Сильная, узловатая рука крепко сжимала массивное копьё с костяным наконечником, низко посаженные глаза под широкими надбровными дугами колючим взглядом хищника осматривали местность в поисках опасности или более слабых соперников, которых можно съесть.
Опять тягучее как слюна предложение. Кажется, после слова «местность» пора ставить точку, а все уточнения выносить в отдельное предложение, но автор всё тянет, тянет... кота... за хвост.
Quote
Тар непроизвольно высунул язык, облизнув острые передние клыки. Всё чаще вспоминались горящие костры в родном стойбище, запах жареного мяса, гортанный говор следопытов, выхваляющих свою смелость, ловкость и находчивость на охоте.
Такое слово тут и должно употребляться? (не замечание – просто интересное словечко, которое я раньше не слышал).
Quote
Но это было так давно... А потом пришли они, безволосые «металлические люди», повелевающие маленькими молниями, которые наповал убивали самых сильных бойцов племени.
Эх, как же меня коробит постоянное упоминание в этом рассказе слова «которые» в купе с избыточной длинной предложений.... Ну да ладно, это просто ворчу.
Quote
Безволосые, смеясь, долго били его ногами, а потом потащили к деревянным тотемам племени и, скрестив их х-образно , распяли.
По логике, если пишешь об изменении чего-то (положения неких предметов в пространстве и т.п.), необходимо уточнять, обрисовывать эти предметы (в данном случае такое вряд ли получится, но всё же). То бишь есть некие тотемы, которые читатели смутно себе представляют (яванские истуканы два на пятнадцать ), которые скрещивают злобные безволосые создания. Мало того, герой отмечает про себя, что скрестили они идолов именно х-образно.
Quote
Тар лежал на земле и бессильно наблюдал, как пришельцы разрушают его маленький мир. Мир, к которому он привык, как к молоку матери, его дом, его жизнь.
Мне кажется, тут уместно будет разбить предложение, добавить многоточие и вообще всеми возможными способами подчеркнуть трагизм событий, о которых герою тяжело, больно вспоминать.
Quote
А потом его сознание окутала тьма, и когда он очнулся, то понял, что выжил только он сам. Раны быстро заживали, сломанные кости срастались, а он уходил всё дальше на север,
Ай да он
Quote
Уже второй день приходилось довольствоваться мелкими грызунами, этой жалкой пародией на полноценный, сытный обед. Глухие, звериные инстинкты вели его всё дальше в недра старого города, заставляя иногда глухо рычать, когда желудок спазматически стягивало от голода.
Пародию убирать сразу – мутант о таком слове вряд ли знает и тот факт, что повествование ведётся от третьего лица тут вовсе не аргумент. Стремление автора как можно сильнее проникнуться чувствами персонажа – другое дело. Иногда, когда... Не вяжется. Лучше вместо «иногда» написать: «временами», «порой», «изредка» - выбор вариантов огромен.
Quote
Однажды он наткнулся на группу чешуйчатых существ с раздвоенными языками. Они были худы и проворны – в мгновение ока рассыпавшись вокруг, они скалили зубы и шипели, плюясь в его сторону ядовитой жидкостью.
Получив пару сильных ожогов, мутант рассвирепел, кинулся на юрких вьюнов, старающихся избегать близкого контакта с чужаком, и проткнул одного копьём.
Предложения, в которых описывается схватка персонажа с «вьюнами» пресные, лишенные какой бы то ни было динамики + для сюжета такое их нагромождение совершенно не требуется. Вердикт: либо убирать лишнее, либо перестраивать, делая сочными и интересными.
Quote
Их было много, гораздо больше, чем пальцев на ногах и руках. Копьё сломалось, из рваной раны на плече текла кровь, а всё тело было исполосовано острыми когтями чужаков. Но Тар выстоял. Вьюны, потеряв пятерых сородичей, решили оставить опасного мутанта в покое, растворившись в темноте.
1) Повтор «было». В одном из случаев можно заменить на «оказалось» или нечто подобное. 2) О том, что решили мутанты, персонаж знать не может. Он способен лишь констатировать факт – отстали (+ свои измышления по этому поводу)
Quote
Город, мёртвый и тихий при дневном свете, стал оживать. Из своих нор стали выползать на поверхность хищники, оглашая окрестности тоскливыми воплями.
Город стал, хищники стали... Лучше написать «начал оживать» (почему не «начали выползать», думаю объяснять не надо). Вот и решение проблемы.
Мне вот интересно... Как может парить над городом некое чудище, при этом издавая шелест не расправленными крыльями. Не может? Ну так зачем слово «расправленные»? Лучше уж нагонять жути, описывая крылья или шелест, ими издаваемый, чем разжевывать то, что и без того логично и понятно.
Quote
Тар с яростью отбросил находку прочь. Послышался звон, дерево раскололось, засветившись мягким, приглушённым светом. Тар насторожился.
Тар отбросил, Тар насторожился... Слишком часто повторяется имя персонажа!
Quote
Из расколовшейся коробки полились странные, диковинные звуки. Звуки напоминали слова неизвестного языка, как будто коробка пыталась что-то сказать.
No comments И повтор «звуки» тут не самое печальное.
Quote
Всё внимательнее вслушиваясь, мутант не заметил, как время словно замерло в ожидании
Мутант не заметил, как время словно замерло... Интересно, тут вообще логическая связь предполагалась? Цепочка умозаключений такова: 1) Время не может замереть в ожидании (это мы знаем). 2) Время может «замереть в ожидании» лишь в сознании героя, то бишь это лишь его фантазии. 3) Чтобы «время замерло», герой должен прочувствовать это, ощутить, зафиксировать. 4) А он вообще этого не заметил...
Quote
На секунду всплыло и исчезло старое воспоминание о каких-то огромных упущенных возможностях
Кхм... лучше уточнить, что именно в памяти всплыло, а то мало ли Ну и фраза про «какие-то огромные упущенные возможности» вообще каким макаром в текст пролезла? Это что? Это о чём?
Вроде всё... Вердикт: Работать, работать и ещё раз работать, как завещал великий Карл Маркс (и фанат его - Ленин))) и труд этот сделает из персонажа homo, который научится делать музыкальные шкатулки Если хотя бы 10% моих придирок пойдут в прок - уже хорошо.
p.s.: Хотелось бы увидеть этот рассказ переделанным в разделе с прозой, но уже без привязки к "Технотьме". Это весьма неплохая основа для сильного произведения. Для произведения, основанном не на чужих мирах Удачи!
Сообщение отредактировал TihonovBOSS - Суббота, 07.01.2012, 15:19:19
Мне кажется у вас получится. 
И повтор «звуки» тут не самое печальное. 
Удачи!
